O tempo passa e as coisas mudam… E como mudam!
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Significado de TPM para os homens
19 de abril de 2010, 08:25
- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão.
- Tente no Próximo Mês.
- Tempo Para Meditação.
- Totalmente Pirada e Maluca.
- Tendência Para Matar.
- Tenha Paciência Meu.
- Tá Puta Mesmo.
Diferenças entre o pornô brasileiro e o gringo por Christian Pior
12 de abril de 2010, 08:27
Geralmente os filmes pornôs gringos são beeemm diferentes dos brasileiros. Até por uma questão de grana, investimento e produção.
Muitas vezes os filmes pornôs nacionais me fazem dar risadas por causa dos textos, sotaques, uma diversidade louca. Já vi filme pornô em que o ator na hora do clímax gritava “bah tchê” e a atriz baiana dava um berro dizendo “oxe”. Já vi mineiro gritando para o outro ator (filme gay) “acaba não, mundão” e o outro ator carioca soltava um “sinixxxxxtro”.
É, acho que os filmes nacionais não investem em redatores porque os textos geralmente são do primeiro ano de teatro amador repetente. Mas aqui vão algumas diferenças básicas entre os filmes pornôs nacionais e gringos:
1- Nos filmes gringos as atrizes sempre estão super bem maquiadas, com cílios postiços e blush na cara para dar um ar de saúde. Nos nacionais eles não disfarçam nem as espinhas na cara da colega, no máximo um batom roxo e uma sobrancelha feita na canetinha.
2- Nos filmes “estrangeiros”, estrias, celulites, perebas e varizes são disfarçadas com pó, maquiagem, tudo para dar um tom uniforme na pele, deixando a pessoa com “efeito Photoshop”. Quantas vezes no filme nacional eu vi aquela marca de vacina gritante no braço da atriz, perebas, estrias, celulites, aquele bando de ator mal depilado, com pelos saindo da orelha, joelho ralado e até ator faltando unha no pé. Já vi cena de atriz que abriu demais a boca, e faltava-lhe alguns dentes. Francamente, pessoas..
3- Já vi locações “escândalo”, em filmes europeus e americanos: Iates, mansões, piscinas belíssimas, carrões. Agora os nacionais têm sempre aquela cama tubular cafona vinho, com o criado mudo também vinho, e as cortinas cheias de babados, ator pelado só com o chinelo de dedo ou um banheiro com aquele azulejo “branco privada de rodoviária”. Sempre tem um sítio mixuruca, com uma churrasqueira no fundo, um forno de pizza e aquelas cadeiras de plástico branco que os atores adoram transar em cima. Fora o mato, canavial, horta, e toda a sorte de plantações possíveis. Já vi uma cena de sexo em uma cachoeira em que alegres mosquitos voavam serelepes em volta do casal, até que uma mosca atrevida e “robert”, pousa no seio da atriz. Comédia açougueira. Até a luz, é uma luz triste, luz de boteco de bairro, aquela luz down, encardida. Dia destes, vi um ator pornô tirando a calça e ele estava com uma cueca azul tão vagabunda que deu vergonha. Daqui a pouco vai ter atriz pornô com calcinha e sutiã bege.
E para finalizar, juro por Deus que vi um filme em que o cara se fazendo de pai de santo e jogando búzios prevê que o rapaz iria ter relações com pessoas do mesmo sexo. E quem era a pessoa? Sim, o pai de santo era a “pessoa do mesmo sexo”…
Enfim…
KKKKK eu ri!
Links Compulsivos 02/04
2 de abril de 2010, 09:00
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Negão Radical
28 de março de 2010, 08:45
Você já ouviu falar da banda Cisne? Se na hora você associou o nome aos garotos do Cine, acertou quase em cheio – o “Cisne” é uma sátira pra lá de engraçada dos coloridos amados pela garotada, que transformou o inocente clipe Garota Radical em algo, digamos, bem mais sacana.O single Garota Radical, aqui, virou Negão Radical. A letra descamba rapidinho para o politicamente incorreto, como o próprio nome da música já indica. Assista abaixo ao videoclipe do Cisne:
- KKK ri muito
Rebolation é para os fracos! Conheça Armeration, a nova sensação
18 de março de 2010, 09:00
A famosa dança do “Rebolation” já teve seus 15 minutos de fama! A moda da vez é a dança Armeration. Confira o vídeo!
10 fatos sobre Chuck Norris
14 de março de 2010, 08:52
01. Se Chuck Norris chutou a bola fraco não é porque ele chutou, e sim porque ele pensou em chutar, mas a bola correu com medo.
02. Chuck Norris certa vez chutou um cavalo no queixo, eis que surgiram as girafas.
03. A tábua de Moisés ganhou um novo mandamento: pênalti, quem bate é Chuck Norris.
04. Certa vez Chuck Norris apostou quebra de braço com o Super-Homem e quem perdesse teria que usar uma cueca vermelha por cima das roupas durante o resto da sua vida.
05. Chuck Norris cabeceia com s dois pés.
06. Chuck Norris consegue acessar Twitter, Facebook e Orkut pela urna eletrõnica de voto.
07. A medida do pulso de Chuck Norris é feita na escala Richter.
08. A Fifa proíbe Dunga de convocar Chuck Norris. A entidade afirma que quer equilibrar a competição.
09. Chuck Norris tirou a carteira aos 16… segundos.
10. Dadá parava no ar. Chuck Norris para o ar.
Os signos atravessando a rua
6 de março de 2010, 09:00
Saiba porque seu signo atravessou a rua! 
Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a ideia.
Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros; se essa experiência for válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a ideia pareceu manera e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua?
Rua?…Que rua? Ih… é ?
AHUAHAUAHUA Gostou? #euri
P.S: Recebido por e-mail
Top 10: coisas que eles fariam se acordassem com uma vagina
4 de março de 2010, 08:17
10. Imediatamente iria a um super mercado comprar bananas e pepinos…
9. Ficaria analisando a situação (com a ajuda de um espelho) por mais de uma hora.
8. Procuraria um cartório para organizar a papelada do divórcio.
7. Tentaria arremessar bolinhas de ping-pong a mais de 20 metros.
6. Cruzaria as pernas sem precisar reorganizar “tudo”.
5. Poderia, finalmente, entrar em um bar mesmo que ele já estivesse fechando – os seguranças permitiriam facilmente e, no caso de não deixarem, poderia prometer mostrar a eles sua nova “coisinha”.
4. Teria orgasmos múltiplos durante umas 3 semanas.
3. Iria a um ginecologista para um exame de rotina e pediriam para documentar em vídeo.
2. Finalmente encontraria o maldito Ponto G.
1. Rezaria, toda noite, para que acordasse também com peitos.
- Queria saber como eles conviveriam com a TPM… huahuahuahu
